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El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
- Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verle a usted.

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- Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas.
- Vamos a ver, Vd. fuma?
- Pues un paquete diario.
- De ahora en adelante olvídelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña.
- De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO.
- Vd. hace el amor a menudo ?
- Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana.
- Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, ¡que me lo va a quitar todo menos las almorranas!.

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Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- AAAHHHHhh!
- Pero no la abra tanto...
- No me tiene que meter las pinzas?
- Si, pero yo me quedo fuera!!

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Una mujer que va al ginecólogo...
- Doctor, doctor, vengo a que me revise.
- Bien, desnúdese y tiéndase allí.
- ¿Donde dejo la ropa?
- Aquí, al lado de la mía.

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Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: 
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.

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Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?....
El doctor pregunta,
- ¿es usted gallego de nacimiento?...
- Si Doctor...
- Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.

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- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

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- Doctor, doctor, ¡todo el mundo me ignora!.
- El siguiente...

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Va un tío al medico, se baja los pantalones, y le muestra su miembro tenso como un arco, y le dice:
- Doctor, últimamente me encuentro flojo.
- Pues yo le veo bastante bien.
- No es eso, es que antes me la podía bajar con una mano, y ahora ni con las dos.

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Un médico pasea por el cementerio. Se levanta un muerto y le dice: "Doctor, doctor, ¿me da algo para los gusanos?".

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No me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

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Está una mujer en el hospital intentando dar a luz a dos gemelos. El doctor saca al primero y le pega los correspondientes guantazos: ¡PLAS!, PLAS!, hasta que el niño arranca el llanto: ¡BUAAA!

El doctor dice:

- Bueno, ya esta.

- ¡Pero si iban a ser gemelos!

- Esta segura?

- Si, completamente.

- Pues... a ver... huummm... no sé... ¡no veo nada..!.

- Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografías.

- Bueno, espere y vuelvo con un experto.

Se va el médico, y entonces aparece el otro bebe y dice:

- ¡Psst! tú, ¡hermano mayor!, ¿se ha ido ya el de los guantazos?

 

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En un chequeo medico de empresa:

- A ver señorita, desnúdese.

- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.

- A mi también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!

 

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- Doctor, doctor, siento en el cuerpo como si me hubieran dado un hachazo. Mire, es aquí. ¿Es grave?

- No, no se preocupe, eso es el culo.

 

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-Huummm... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente alguna relación monogámica?

-Si..., la verdad es que tengo varias.

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El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Vamos a ver: tengo una noticia buena y otra mala.

- Pues... dígame primero la buena.

- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.

- ¡Vaya noticia buena! ¿Y la mala?

- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

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Después de la operación, su médico le comenta amablemente :

- Verá, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala...

- A ver, dígame la mala.

- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.

- ¡Mierda ! ¿Y cual es la buena ?

- Les hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

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- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?

- Hombre, si caga suficiente mierda....

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La hermana María va al médico del convento porque tiene un hipo increíble:

- ¡Hip!, ¡hip! ¡hip!, ¿tiene algo para el hipo?

- ¡Déjeme que la examine! Pero hermana María, ¡usted esta embarazada!

Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la superiora.

- ¿Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?

- Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.

- Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado del campanario.

 

 

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- Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.

- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

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- Doctor, doctor, ¡el pelo se me está cayendo!, ¿puede darme algo para conservarlo?.

- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

 

 

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- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

- Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema?

- Qué problema?

 

 

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- ¡Doctor, Doctor!, ¡tengo un problema de inseguridad! ...¿o no?

 

 

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- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. ¿Es que algunas especies no se reproducen en cautiverio?

 

 

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- Doctor, doctor, soy estéril. ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

 

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Tras examinar a un paciente, que es un alcohólico crónico, el médico le dice:

- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

 

 

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Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:

- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.

- Vaya... ¿como lo ha intentado?

- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo manera, no hemos conseguido abrir el tarrito...

 

 

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- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.

- ¿Y lo consiguió?

- ¡De lleno!, ¡tuve que vender el coche para poder pagarle!.

 

 

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En la sala de espera dos pacientes conversan y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que hace un mes que me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja dentro.

- ¡Una esponja!, ¿y te duele mucho?.

- No, ¡pero me da una sed...!.

 

 

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Un médico le dice a su paciente:

- Las zanahorias son buenas para la vista.

- Y eso, ¿cómo lo sabe?.

- Muy sencillo, ¿ha visto algún conejo con gafas?

 

 

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- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.

- El siguiente...

 

 

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- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago?

- Pues pase por administración y pague primero.

 

 

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- Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda?

- Pues sigue sin cambio.

 

 

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- Doctor, doctor tengo algo en la cabeza.

- Pues demuéstrelo y dígame lo que le pasa.

 

 

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- Doctor, doctor, ¡se me juntan las letras!.

- Pues páguelas, hombre, páguelas.

 

 

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- Doctor, doctor, soy eyaculador precoz.

- ¡Coño!

- ¡Uaaaaauuuuuuuooouaaaaa!

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- Doctor, ¿que padezco?

- Padeze un mono azquedozo.

 

 

 

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El doctor reconoce a un alcohólico:

- Oiga, ¡su salud es muy precaria! ¡Deberá beber mucha

más agua que vino!

- ¡Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino al día...

 

 

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Un tío que va al medico:

- Doctor, es que tengo un problema muy, pero que muy gordo, mire: tengo mucho pelo en el pecho, en los brazos, en las piernas, en la espalda... es una barbaridad lo que me sale, ¿que puedo hacer para curarme?

- Mire, necesita comprarse un colchón POROSO.

- Y usted otro por GILIPOLLAS!...

 

 

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- Doctor, me sigue doliendo.

- Doliendo, no le sigas!

 

 

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